Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...



A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.



Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...



A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós...



- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.



Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is.
-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...



Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!



Az orvos bánatos arccal mondja Kiss anyósának:
- Asszonyom, legyen felkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb csak pár órát élhet.
- Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal?!



Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tõle a temetkezési vállalkozók:
- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?
- Legyen mindkettõt, biztosra akarok menni!



A fõkönyvelõ bemegy a fõnökéhez és így szól:
- Fõnök úr kérem, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Elhiszem, barátom. Én is.



Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebed elején odatelepszik melle, és le nem veszi a tányérról a szemét.
- Mondja mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromba?
- Azért, mert ebbõl a tányérból kap mindennap enni.



A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem leven a közelben, hamarjában a falusi borbélyt hívják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak. A kis állat rögtön mohón odatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett mosollyal mondja:
- Ugye, kis kópé, ez jobban ízlik, mint tegnap a tõzsdetanácsos úr aranyere?



A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szívecském.
- És mitõl kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt...



- Doktor úr! Nemsokára ott lesz az anyósom a kutyával. Legyen szíves, adjon be neki egy olyan injekciót, amitõl kimúlik.
- Rendben uram, de haza fog találni a kutya?



- Miért viszik el az anyóst szavazni?
- Hogy szokja az urnát...



Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.
- Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?
- Mind a harmat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos.



- Mondd, Béla, láttad te mar az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!



Józsi! Gyere haza azonnal, az anyósod a halálán van!
A Józsi abbahagyja a kaszálást egy pillanatra, megtörli a homlokát és visszakiált:
- Nem mehetek! Elsõ a munka, aztán a szórakozás!



Megy egy ember az erdõben, egyszer csak megjelenik elõtte a jó tündér.
- Egy kívánságodat teljesítem, de jól gondold meg, hogy mit kívánsz, mert akármit kívánsz, anyósod kétszer annyit kap.
- Hat jó, akkor verjél félholtra.



Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom Mama! Hát megjött?
- Megjöttem Fiam.
- És meddig marad Mama?
- Amíg szívesen lattok Fiam.
- De Mama! Meg egy kávéra sem jön be?



- Szervusz Géza! Hol voltál? - kérdezi az egyik fickó a barátjától.
- Ne is kérdezd! Egyenesen a temetõbõl jövök. Most temettem el az anyósomat.
- És miért vagy így összekarmolva?
- Szívósan védekezett...



A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.


- Kedves uram, az anyósa nagyon rosszul van. Készüljön el a legrosszabbra...
- Doktor úr, csak arra kérem, kezelje úgy, mint ha a saját anyósa lenne.



Jencinek rettenetesen fáj a foga. Beül egy presszóba, konyakot rendel és bekap egy Aszpirint.
Egyszer csak odalép az asztalához egy barátja:
- Tõletek jövök, - lihegi - az anyósodat nagy baleset érte.
Jenci nem szól egy szót sem, csak az állát fogja.
- Mi az? - kérdezi a barátja - Hát egy szavad sincs a dolgokhoz?
- Nézd, ha neked is így fájna a fogad, te sem tudnál örülni semminek.



- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?
- Az anyósom elesett a biciklivel.



Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. Szabályosan, a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a no hirtelen, hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
- Várjunk csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!



- Az anyósom túl van a krízisen!
- Hogyhogy?
- Meghalt...



- Hogy van az anyósod, pajtikám?
- Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud.



- Mi az? Nappal ugat, éjjel úszik?
- Az anyós protézise.



- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.



Kérdezik az ifjú férjet:
- Na és az anyósod hogy vezeti a kocsit?
- Hát már kezdenek az utak úgy kanyarodni, ahogy õ megy...



Az anyós hazaérkezik, és újságolja:
- Képzeljétek, fodrásznál voltam.
Mire a veje:
- Na és nem volt nyitva?



- Hát te miért szomorkodsz, cimbora?
- Nem tudok síremléket emelni az anyósomnak!
- Én azt hittem, hogy él.
- Hát ez az...



A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem...



Mézga hazajön, ránéz a falra, aztán így szól a feleségéhez:
- Na, megint itt járt az anyád?
- Itt volt, de te honnan tudod?
- Mert le van köpve az arcképem!


Kovácsékhoz becsenget a handlé.
- Nincs kérem, valami ócska vacak, amitõl uraságod szívesen megszabadulna?
- Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.



- Hova viszed azt a két libát?
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.



Anyósa temetésérõl érkezik haza a võ, amikor hatalmas vihar támad.
Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejérõl.
A võ felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na, úgy látszik felért!



- Melyik a jóindulatú daganat?
- Amelyik elviszi az anyóst.



Retek anyósa azt kérdi a vejétõl:
- Na Jenõ, mit szólsz az új kalapomhoz?
- Nem passzol a fejéhez.
- Miért?
- Mert a kalap új, a feje meg régi.



- Látja asszonyom, én már hat éve vagyok nõs, de még egyetlen egyszer sem veszekedtem az anyósommal.
- Ez igazi csoda! És hogy csinálja?
- Afrika-utazó vagyok.



Egy pesti anyós meséli:
- Képzeld, a beteg vejemnek egy héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
- Mivel?
- Küldött egy szakácskönyvet.



Miért dühöngsz, komám?
- Ne is kérdezd! Tegnap a templomban elmondtam egy imát és azt kértem, hogy az anyósomat a névnapján üsse meg a guta!
- Na és?
- Csak otthon jöttem rá, hogy véletlenül két lapot hajtottam a naptárban! A névnapja nem a hétvégén lesz, hanem a múlthéten volt! Most várhatok egy évet!



- Tudod, mi az összefüggés "valaha" és az anyósom között?
- Anyósom rondább, mint valaha!



Cellatársak beszélgetnek:
- Maga, miért került ide?
- Mert egyszer távcsövön néztem az anyósomat, amikor napozott.
- Ne vicceljen velem, ezért még senki sem kapott tíz évet!
- Én azért kaptam, mert a távcsõ egy vadászpuskára volt szerelve...



- Téged miért vágtak sittre? - kérdezi az egyik rab az újonnan érkezett cellatársától.
- A jóságos szívem miatt kerültem ide!
- Hogyhogy?! Mesélj!
- Az úgy volt, hogy az anyósomnak vérzett az orra, én meg gyorsan elszorítottam a nyakát, nehogy elvérezzen...



Két rab beszélget a börtönben. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te miért ülsz?
- Megöltem egy rendõrt. És te?
- Fogtam az anyósomat, ledobtam a 10. emeletrõl és elkaptam a 6-on.
- De hát ez nem bûn!
- Igaz, de egyet pattant.



- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm!



A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!



- Szomszéd adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!



- Az orvostudomány mai állása szerint már létezik jóindulatú daganat is.
- Amelyik az anyósodat támadja meg.



- Meddig nézi az ember az anyóst egy szemmel?
- Míg meg nem húzza a ravaszt.



- Hány kilós az ideális anyós?
- Négy. (urnával együtt)



Áll a rendõr a kapuja elõtt, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
- Hová megy, mama?
- A temetõbe.
- És ki hozza vissza a biciklit?



A fiatalember háztûznézõbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.



Két vadász beszélget poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Mikor?
- Amikor célba vettem.

anyós viccek, viccek, tréfa, humor,

anyós viccek, viccek, tréfa, humor,

anyós viccek, viccek, tréfa, humor,

anyós viccek, viccek, tréfa, humor,

anyós viccek, viccek, tréfa, humor